MACCHIETTE METROPOLITANE
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Dentro un bar al Tufello: ci sono due ragazzi che chiacchierano tra loro e uno dei due è balbuziente. Dopo 5 minuti il barista gli dice: "A chicco, esci fòri che qui nun c'hai campo!!".  

Tizio: "Hai visto quella che tacchi?".
Caio: "Sì... E se nun era pe' li tacchi manco 'a vedevi!  

Come c'è arivata 'na moje tutta nuda sdraiata sullo stendino de fòra ar barcone? Ce l'ha stesa er marito 'a notte passata!
  

Un tizio seduto ad un bar di Ciampino vedendo spingere a fatica una macchina in panne da due ragazzi un po' debolucci gli dice con un tono ironico: "Ahò! Fateve 4 sarti 'n padella si gnaa fate!".  

Fatto accaduto a me personalmente. Ero a casa con mia madre, dovevo uscire e volevo da lei "1 piotta". Così mi ha detto: "Conto fino a tre, se al due non te la smetti all'uno te gonfio de botte!"  

Fatto realmente accaduto: due ragazzi stanno litigando e uno fa all'artro: "Si te pijo te do du' destri...".
E l'artro j'arisponne: "Beato te! Mi' madre m'ha fatto 'n destro e 'n sinistro!".  

Sentita realmente sul bus 492 alla fermata a via De Lollis di Roma (40 minuti di ritardo in tabella).
Signora: "Aho! E sò 40 minuti che t'aspettammo!".
Autista: "A signò, me poteva da 'n colpo de telefono, che uscivo prima!".  

Lui: "Ammàzzate quanto sei brutta!".
Lei: "Ma io so bella dentro!".
Lui: "Allora quanno vai 'n giro, portete le lastre!".  

Ieri sull'autobbùsse assai gremìto staveno 'n piedi tre belle signore. Un giovenotto sverto e molto ardito s'arzò subito 'n piedi pe' fasse onore dichiarando con forma urbana: "Cedo il posto alla più anziana!".
Nun ce se crede, nessuna dele tre se mise a ssede.  

Io e un amica mia in macchina. A un certo punto si sente una gran puzza.
Lei: "Ma che è 'sta puzza? Che stanno a còce li barboni?".  

Ikea di sabato pomeriggio.
Passa una ragazza minuta con alcuni articoli da acquistare fra cui una mitica testa di cavallo in peluche con palo di sostegno. Appresso arriva il compagno, un bestione da 120 chili con annessa eleganza zaurina, che riferendosi all'equino peluche sentenzia più o meno così: "Amooo', 'o stai a vedé ammucchiato da 'na parte sto peluche?".  

Un coatto entra in un panificio e chiede al panettiere: "Che t'è rimasto er pane de ieri?".
E il panettiere: "Sì!".
Risponde il coattto: "Bello stronzo, ne potevi fa' de meno".  

Nando dice ar Cecio: "Com'è che oggi stai così stranito?".
Er Cecio risponne: "J'ho detto certe parole romantiche alla mi' rigazza".
Nando: "Ah sì? E che j'hai detto?".
Er Cecio: "J'ho detto: er tuo respiro è er mio".
Nando: "Ammazza! Bella 'sta frase... Dovresti da èsse contento e 'nvece stai tutto abbacchiato".
Er Cecio: "Er fatto è che quanno che j'ho detto 'sta cosa ancora nun sapevo quanto che je puzzava er fiato!".  

Nando dice a Er Cecio: "Certo che Peppe se l'è vista pòpo brutta... Ha rischiato de morì, cià avuto l'infarto der miocardio".
Er Cecio: "Del tuo cardio? Vorrai dì der suo cardio... L'infarto j'è venuto a lui, mica a te...".  

Il professore durante la spiegazione, rivolgendosi alla classe, disse: "Allora ragazzi, da ottobre studieremo i Promessi Manzi dello Sposoni!". E qualche giorno dopo disse anche: "Domani, ragazzi, compito a sorpresa...".  

Supemercato Sir a Tor Lupara. Un bambino chiede alla mamma: "A mà, maa compri 'a caciotta?".
E la mamma: "Tooo detto mille vorte che nun se dice caciotta... Se dice fromaggio!".  

Sentita dire realmente da due miei colleghi mentre parlavano della palestra.
Il primo dice: "Ahò, ce lo sai che io con tutto che ciò 'a panza, ciò 'a tartaruga che ancora se vede?".
E l'altro: "Sì... Ma me sa' che s'è girata!".  

Sentita realmente al ristorante; una ragazza che paga il conto in cassa sbaglia a dare la banconota ed al cassiere dice: "Scusa, ma 'sta giornata de mare m'ha pòpo preso a schiaffi!".  

Storia vera. Dal fornaio, estrema periferia romana. Un operaio calabrese entra mentre i clienti ordinano il pane davanti al banco. Rovista la merce cercando qualcosa, e il giovane panettiere lo scruta innervosito mentre serve gli altri.
A un certo punto l'operaio, alzando una scatola di zucchero, dice: "Di chist'e qua ne avite solo questa marca?".
E il panettiere: "Perché, nun è dorce?".  

Ar semaforo co' mi' zio, scatta er verde e zio prova a partì, ma la màghina se ingolfa e je se spegne. La vecchietta dietro comincia a sonà er clacson, ma sòna de brutto, ce se incolla proprio, ar che zio scenne e je fa: "A nonna, er clacson te lo tengo premuto io, ma tu prova a famme ripartì la màghina". Applausi da quelli dietro a noi!  

Fatto realmente accaduto. Su una macchina Alfa Romeo 75 tutta sgangherata (praticamente distrutta) c'era un cartello con scritto "Vendesi! Chiamare ore pasti" e sotto c'avevano scritto con il pennarello: "A capo, magna tranquillo".  

Fatto realmente accaduto a Fiumicino beach. Il padre al bambino: "Ahò, ma che sei 'na clessidra?... Magni e cachi!"  

Al banco di una gelateria chiedo un cono, elenco i gusti uno ad uno pensandoci un po' sopra ad ognuno.
Sicché, il gelataio spazientito mi guarda e mi fa: "Ahò, ma che stai a dì, 'a formazzione?".  

Una signora entra in un bar-tabaccheria per prendere un caffè, con la sigaretta accesa, il proprietario la riprende: "Signora, si ricorda che dal 1 gennaio è vietato fumare?".
La signora con molta calma: "Guardi che io non sto fumando, non mi sembra che sia vietato tenere le sigarette accese".  

Scena realmente accaduta alla facoltà di economia e commercio all'università La Sapienza.
Sessione di laurea, aula in cui si discutono le tesi con i 5 laureandi, la commissione e decine di parenti e amici.
Finite le discussioni delle tesi, tutti escono dall'aula perché la commissione deve decidere i voti.
Nel corridio, lungo e stretto, ci sono oltre 100 persone in attesa; ad un certo punto uno degli amici di uno dei 5 laureandi, che era rimasto in fondo al corridoio, per essere sicuro di entrare per sentire la proclamazione, dice: "Ahò, ma nun ce sta un telepass pe' sartà 'a fila!?".  

Scena realmente accaduta. Un ragazzo entra in una tabaccheria e chiede un pacchetto di sigarette. Il tabaccaio ne prende uno e lo consegna.
Il ragazzo vede sul pacchetto la scritta "Il fumo rende impotenti" e, restituendo il pacchetto, dice al tabaccaio: "Scusi, me pò dà quelle cor cancro!?".  

Scena realmente accaduta. Due amiche adolescenti stanno per andare in un bar.
La più grande dice: "Accompagnami a compare le Marlboro Light".
E la più piccola risponde: "Perché, fumi sigarette senza zucchero?".  

Scena realmente accaduta. In un prato, una bambina ha sete e chiede al padre di comprare dell'acqua.
Il padre si allontana e torna dopo 10 minuti con una bottiglia.
La figlia, molto contenta, gli chiede: "Papà, dove l'hai comprata?".
E lui: "All'acquario!".  

Scena realmente accaduta allo Stadio Olimpico, in curva. Si avvicina il venditore di bibite (che molti a Roma chiamano "bibitaro") e un signore lo chiama a alta voce urlando: "Aranciatarooo!".  

Il fatto è successo a me personalmente. Stavo alla stazione della Metro B, dove distrattamente mi trovavo a sostare oltre la linea gialla. Quando ad un tratto, una voce agli altoparlanti dice: "A pischè, o un passo avanti o un passo indietro!".